Was läuft hier?

Ich wusste, ich werde in den kommenden Tagen ein offizielles Statement abgeben müssen… Nachdem es aber bereits „raus“ ist (ohne mein Zutun übrigens und sicher auch nicht auf meinen Wunsch!), sollte ich das nun doch besser zeitnah tun. Hier also ein paar Worte zu den sich überschlagenden Ereignissen auf Ginas Weg:

Wann?

Wann beginnt eigentlich das Sterben? Mit der Diagnose, also dem Wissen um eine sicher (oder vielleicht doch nur möglicherweise) tödliche Krankheit? Mit dem Tag der Prognose, die eine Zeitrechnung in Gang setzt? Mit dem Einstellen der kurativen Behandlung und der Übergabe des Patienten in die Palliativabteilung? Menschen die mit mir Kontakt haben, denken oft an das Sterben – an mein Sterben. Ich aber frage mich, ob das Sterben nicht bereits mit dem Tag der Geburt beginnt.

Fragliches

Warum habe ich eigentlich seit Tagen eine Scheißlaune? Am Wetter kann’s nicht liegen, das ist – bis auf heute – perfekt. Ein wenig Arbeit schadet mir normalerweise auch nicht. Aber Hin- und Her wegen diverser Erledigungen. Ich bin schlicht ruhebedürftig. Heute aber wird es mit der dringend benötigten Auszeit wieder nichts werden…

Wozu Twitter?

Wer braucht eigentlich Twitter? Und wozu? Was sind das für Leute, die ständig am Rechner sitzen und der Welt in Echtzeit mitteilen, was sie gerade tun? Also am Rechner sitzen und tippen, was sie gerade tun: Am Rechner sitzen… Und wen interessiert das?

Alles Fassade?

Ich wirke cool, verbreite Gelassenheit und Optimismus, manchmal sogar Ignoranz. Ich tröste meine Freunde, Angehörige und LeserInnen. Ich jammere selten (und wenn, dann über Zahnweh oder das Wetter), beklage mich kaum und werde auch angesichts „enger“ Diagnosen und allmählich spannend ausfallender Prognosen nicht hektisch. So lautet das Feedback, das mir meine LeserInnen derzeit verstärkt geben. Und sie wundern sich, verstehen es nicht. Sie fragen sich, wie sie in meiner Situation denken, fühlen und handeln würden. — Verstehe ich es? Verstehe ich mich? Ist überhaupt alles so, wie es wirkt? Habe ich (mich) vielleicht schon aufgegeben? Ich denke mal darüber nach.

Angst?

Meine Leser (und auch meine Freunde) wollen wissen, ob ich Angst vor dem 20.3. habe. Ich weiß es nicht. Im Moment verdränge ich mehr als ich zulasse. Ja, ich habe Angst. Und nein, ich habe keine. Zugegeben, ich bin ziemlich gespannt. Es wird ja in erster Linie um eine Bestandsaufnahme gehen, die Urteile sprechen dann andere Ärzte, diejenigen, die nach Aktenlage entscheiden werden, ob ich die Reise zu ihnen überhaupt antreten darf. Wenn nicht? Tja, dann wird’s hart für mich, dann fällt der Hammer…

Mut zum Risiko

Stephanie hat mich gefragt, wann „alles passt“, wie ich gestern formuliert habe. Nun, es passt, wenn alle Voruntersuchungen zeigen, dass ich für die beiden angestrebten Therapiemöglichkeiten ein geeigneter Kandidat bin – im Fall der RRT müssen die Nieren 100% funktionieren und das radioaktive Yttrium abbauen können. Und das andere…

Verweigerungshaltung

Was läuft eigentlich außer Rumgeblödel sonst so? Es gab die eine oder andere Nachfrage per Mail… Also gut: Blöd ist auch das, worüber ich derzeit nicht gern schreibe. Über meine „leichte bis mittelgradige Pulmonalklappeninsuffizienz“ bin ich somit locker hinweg gegangen – den wenigsten ist diese Diagnose wirklich aufgefallen, so ganz nebenbei hatte ich sie abgehandelt. Passt aber auch irgendwie. Ich lebe scheinbar im Moment ein wenig nach dem Motto: „Was ich nicht wissen will, macht mich nicht heiß!“